Quelques définitions

- Autobus: Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu’on est dedans.
- Adolescent: Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu’on ne le traite pas comme un adulte.
- Adulte: Personne qui a arrêté de grandir du haut et du bas, et qui grandit désormais par le milieu.
- Ami(e): Se dit d’une personne du sexe opposé qui a ce “je ne sais quoi” qui élimine toute envie de coucher avec elle.
- Amour: Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
- Architecte: Pas assez macho pour être Ingénieur, pas assez gay pour être Designer.
- Avocat: C’est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l’intitule “Sommaire”.
- Auditeur: Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.
- Auto-Stopeuse: Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
- Baby-Sitter: Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
- Bagnole: Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
- Banquier: Personne qui serait d’accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n’en avez pas besoin.
- Capitaliste: Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
- Chandail: Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
- Comptable: Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.
- Confiance: Liberté que l’on accorde à une personne pour qu’elle fasse des bêtises.
- Consultant: Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l’heure et te fait payer le service.
- Danse: Frustration verticale d’un désir horizontal.
- Désillusion: Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
- Diplomate: Celui qui te dit d’aller te faire foutre d’une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
- Economiste: Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui.
- Examen Oral: Epreuve d’admission de stagiaires à la Maison Blanche.
- Facile: Se dit d’une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.
- Femme: Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
- Football: Ce que toute femme épouse sans le savoir.
- Garde-Robes: Endroit où pendent ses vêtements quand il n’y a plus de poignées de porte disponibles.
- Gynecologue: Personne qui travaille là où les autres s’amusent.
- Hardware: Partie de l’ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
- Intellectuel: Se dit d’un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu’au sexe.
- Jury: Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l’accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
- Longues marches: Activité agréable, surtout quand elles sont prises par des gens qui nous tapent sur les nerfs.
- Mal de Tête: Contraceptif le plus utilisé par les femmes.
- Mariage: Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu’ils n’auraient pas eu besoin de supporter s’ils étaient restés seuls.
- Moustique: Le seul insecte qui nous fasse apprécier les mouches.
- Nymphomane: Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l’amour plus souvent qu’eux.
- Parents: Deux personnes qui apprennent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s’asseoir.
- Parlement: Nom étrange formé des verbes “parler” et “mentir”.
- Pénis: Une petite racine au bout d’un gros légume.
- Perfectionniste: Personne incapable d’apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son nom.
- Pessimiste: Optimiste qui a l’expérience.
- Péter: Eternuer dans ses sous-vêtements.
- Physicien quantique: C’est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n’est pas là.
- Point G: Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils.
- Poisson: Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
- Politicien: Personne obtenant de l’argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.
- Poulets: Les seuls animaux que l’on mange avant qu’ils naissent et une fois qu’ils sont morts.
- Poussière: Boue dont on a retiré le jus.
- Programmeur: Celui qui résout un problème que vous n’aviez pas, d’une façon que vous ne comprenez pas.
- Progrès: doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
- Psychiatre: Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
- Psychologue: C’est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
- Réveil-Matin: Instrument inventé pour réveiller les gens qui n’ont pas de jeunes enfants.
- Sang-Froid: Chose facile à avoir au mois de décembre.
- Sardine: petit poisson sans tête qui vit dans l’huile.
- Scout: Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p’tit gars.
- Secret: Quelque chose que l’on ne dit qu’à une seule personne à la fois.
- Snobisme: Action de s’acheter des choses qu’on n’aime pas avec de l’argent qu’on n’a pas dans le but d’impressionner des gens qu’on n’aime pas.
- Synonyme: Mot à écrire à la place de celui dont on n’est pas certain de l’orthographe.
- Témoin: Personne nécessaire lors d’un mariage, comme pour un accident ou un duel.
- Travail d’Équipe: C’est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
- Vedette: Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.